真的累了

当我觉得孤单寂寞时
当我觉得心情不好时
想找陪时
我才发觉
原来
我连一个可以谈心的朋友都没有
原来
一直以来我都是一个人
原来
没有人真正关心我
我觉得很悲哀
虽然朋友看起来很多
可是连一个是真正关心自己的人都没有
也许在你们世界里
我是个多余的人
没人会在乎我是否开心
没人会在乎我是否快乐
没人知道我的笑容
什么时候是发自内心
什么时候是在敷衍

我的心死了
不懂得怎么去爱
怎么去关心了
我的笑容
也从此消失了
我不懂得该怎么去笑了
我只想让自己可以好过些
什么都不想去想了
什么都不想知道了

每当有烦恼时
我都好想看星星哦
因为我知道星星会帮我忘记烦恼
可是这几天都没看到星星
星星都躲起来了
我越想看就越看不到
就像是我越想得到的东西
却又怎么也得不到

还好
我还有疼爱我的家人一直陪在我身边
为了他们
我不会放弃
就算在怎么的难受怎么的辛苦
不管未来结果怎样
为了你们 为了梦想
我会坚持下去

就像没有人关心我一样
我还是会活得好好的

很开心

今天终于考完试了

这次的考试

我也不懂为什么

每天都好像很累似的

七早八早就要睡了

我每天都很想好好看书

可是却败给了睡眠

唯一一天晚睡

就是在考PA的前一天

两点多酱才睡

只是我每天酱早睡

也是有好处的

hehe

这次

希望考出来的成绩

会让我满意

所希望拿到的成绩

希望都会拿到

星期二

放学回来时

家里没有人

因为爸爸刚捕鱼回来

妈咪去帮忙了

不到一会儿

看到爸爸回来

以为他是要回来拿东西的

哪里知道当我走到后面要拿东西时

看到爸爸躺在那边

我吓到了

我不知道爸爸怎么了

为什么会躺在那边

当我开口问他时才知道

原来爸爸是因为在船上捞鱼时

不小心被一种

我不知道叫什么鱼的刺给刺到了

我只知道被那种鱼刺到

是会很痛很痛的

我看到爸爸这么辛苦

我的心很不好受

那时

我对自己说我以后一定要努力

赚很多很多很多的钱

让爸爸妈妈可以过得比现在更好

我相信我一定做得到

太多天没对着电脑了

今天才对着电脑三小时出而已

眼睛就很痛了

本来还想用电脑看戏的

现在不能了

只好早点关电脑好好休息了

昨天本来看完书就想睡了的

哪里知道你会突然找我

让我感到不可思议

因为

我刚在这里写说

很久没你的消息了

你怎么都不找我了

你是不是忘记我了

哪里知道只过一下子

你就找我

让我感到很惊讶啊

我在想

我说的话你是不是都有在听

昨天

因为你的关系让我很失落

也因为你的关系让我开心

总觉得开心的时刻总是过得特别快

当你越是想要好好珍惜它时

它总会越过得更快

然而我不想去在乎

那快乐是否会长久

我只会在乎

这一秒我是快乐那就足够了

到今天我才发现

原来

你消失在我的世界里了

已经很久很久不再拥有你的消息了

我不知道现在的你过得怎样

有没有好好照顾自己呢

还有没有想我呢

我很想知道

你是不是把我给忘了呢

不然为什么

过了这么久了都不找我呢

我不要你忘记我

我希望你可以永远都记得我的

可我一想到你可能已经把我遗忘了

我的心就开始流泪了

我很想找你的

但

我的心却告诉我

现在的你

过得很好很幸福了

不希望我再去打捞你

也不希望回忆里再有我这个不该存在的人

存在吧

所以我不也不去找你了

但我却很想你

可你却永远都不会知道

 还多一星期就要考试了

很紧张也很害怕

这次的考试我的期望很高

但我真的很怕我期望越高失望会越大

一个星期很快就会到了

我不希望这次考试会有失望的存在

所以我会尽力考到最好的

因为我知道现在

只有把书读好才是对我最好的

即使在怎么的不喜欢读书

为了自己我绝对不可以输给

不喜欢这三个字的

其实

我很羡慕你们的

每天可以开开心心的笑

没有烦恼的笑

因为这些是我做不到的

可能我给自己的压力太大了

明知道是件很难完成的事

却还是逼自己一定要做到

我不知道这对我来说是好事还是坏事

我只希望我不会后悔做的这个决定

总是告诉自己 现在

只是辛苦一点点而已没关系的

相信自己一定会做到的

就算最后结果不是自己想要的

也不会觉得后悔

因为我已经努力过了

酱就够了

姐姐去新加坡已经有一星期了

不知道她在哪里过得好吗

我很想你啊

不只是我想你哦

我相信爸爸妈咪比我更想你呢

我们知道你找到工了

都很为你高兴

我相信

这份工你一定会做得比之前更开心的

在过几个月我就可以去找你

妈咪说等我毕业了要带我去那边玩呢

最近

每天起来都有一个念头

就是  今天不想去读书

不是因为我懒惰读书

而是因为某些问题

让我喜欢呆在家里多过在学校

对于这个问题

我只有保持沉默

并不能做些什么

星期日因为妈咪带姐姐去新加坡做工了
可怜的我只好自己煮东西吃
因为一个人在家太闷了
只好上网看最近朋友们再看的
《泡沫之夏》了
这戏比我想像中的好看
每个剧情都让我难忘
歌曲也很特别很好听
最喜欢《钻石》里面的一句歌词
(就算他不爱你   你还是傻傻的爱他）
觉得适合用在我身上吧
《黑猫与牛奶》觉得很轻快舒服
《泡沫美人鱼》有种说不出来的感觉
《我记得我爱过》有种很伤心的感觉

刚才我的脑海突然出现了一个画面
那个画面尽然是我最害怕的事
那时我真的很怕那件事会发生
不过现在没事了
我也不再害怕那件事会发生了
因为我相信那是我自己想太多才会出现的画面
根本不可能会发生的

昨天也不懂为什么的又想起他来了
到昨天才知道
原来想起他还是一样会让我很难受
还是一样会让我流泪
为什么呢
为什么我就是忘不掉呢
为什么我就是不能不在乎呢
为什么呢
我也不知道你到底哪里好哪里吸引我了
为什么我就是这么笨
连忘记他这点小事都做不好
总是有办法安慰别人
为什么就是安慰不了自己呢
我真的失败啊

现在有大多的烦恼了
让我很不愿意去面对
我很想逃避但是就是怎么也逃不了
如果死神可以帮我解决这一切
我会对死神说“我愿意”